Sentir.mentes

"Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento." Clarice Lispector

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Sabe aqueles dias?

Sabe aqueles dias em que você acorda e acha tudo uma merda desengonçada? Nada faz sentido, o seu cabelo que pode ser ate de vez em quando admirado, nesse dia parece que nada nesse mundo pode detê-lo de ficar armado...
Ah nesses dias me dá uma louca e terrível vontade de dar descarga no mundo, assim quem sabe essa merda desengonçada não se liberta, sai, some e nunca mais volte (mas infelizmente isso é um ciclo vicioso).
Mas se tudo fosse resolvido com descargas, o esgoto já estaria entupido com os meus problemas, então o que resta a fazer é abrir os olhos pra esses dias que ninguém merece(a não ser aquela menininha que se acha a “melhor” que pode estar querendo descaradamente roubar o seu namorado com papinhos idiotas), enfim, o que resta mesmo é encarar, estufar esse pouco de orgulho que resta no peito e seguir adiante sem olhar pra aquele cantinho que te abrigou quando você estava prestes a enlouquecer de solidão, de paranóias, aquele cantinho que agora ficou pra trás.
Sabe aqueles dias que você acorda com uma vontade louca de amar? Uma vontade de sair e abraçar todo mundo na rua (mesmo aqueles desconhecidos, que você nunca viu mais gordo).
Essa vontade repentina de abraçar todo mundo pode ser considerada uma tentativa frustrada de transmitir um pouquinho da sua suposta felicidade ou o que você pensa ser felicidade para aqueles que andam nas ruas tão apressados, tão contentes com suas máscaras que nem reparam que suas sombras são curvadas com o peso de suas tristezas e mágoas...
Sabe aqueles dias em que nada parece dar certo, sua roupa linda está manchada com uma gosma suspeita, a sua testa está terrivelmente tomada por um vulcão, vulgarmente conhecida como espinha e que se você tentar por a cara pra fora é possível que tentem te pegar pensando que é um animal muito raro, o belíssimo cavalo de um chifre só, o unicórnio, seu corpo esta perdendo litros de sangue com o Chico (também chamada de menstruação), a TPM ataca e imaginem só, ate conversa com a gente, falando que você é uma inútil e que só pensa bobagens, como por exemplo, o seu namorado não te ama ou que se foda todo mundo mesmo...aquelas férias tão esperadas e planejadas já estão te deixando louca, com um tédio gigantesco, maior ate do aquele vulcão...
Enfim, tem dias que tudo são rosas e beijo na boca, mas tem dias que é melhor ficar no quarto quietinha, porque pode ser um risco pra sociedade te ter perto, mas no final acaba tudo bem e começa tudo de novo...

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Se liberte

Vamos subir numa árvore e chupar manga, sair descalço por aí cantando como o céu é tão azul e grande, brincar com o cachorrinho abandonado da sua rua...

Vamos subir numa montanha bem alta, aquela que te mostra o mundo, o quão bonito ele é, e com um enorme sorriso estender a mão pra esperança, vamos nos libertar, vamos nos deixar levar pelos sonhos, pelas suas fantasias, esta aí uma idéia boa: vamos ser loucos pelo menos uma vez na vida...

A liberdade nos espera, o ar nos espera, aquele amigo que a muito não vê te espera, aquele amor mal resolvido te espera, abra as portas, não precisa pular as janelas se há uma escolha, se há aquela porta enorme da frente pronta pra você passar por ela, abrir os braços e encurtar os passos para a vida...

Vamos brincar de descobrir as pessoas, olha-las e perceber a alma, vamos brincar de sermos menos egoístas, vamos brincar de sermos todos irmãos e que nunca existiu sequer um resquicio do pré-conceito, vamos nos entregar, vamos, vamos, vamos....

Quem sabe nessa brincadeira não aprendemos de verdade, quem sabe aprenderemos a amar mais e a duvidar menos, a agradecer mais e a reclamar menos, a ter mais qualidade do que quantidade, a ter momentos felizes e não buscar a felicidade plena, porque podemos nos perder nessa busca que não acaba.

Vamos viver e não fingir que vivemos, ninguem veio à essa vida a passeio, vamos marcá-la de amor e ensinamentos, vamos marcá-la de verdades.

Se liberte vai, abra os braços e sinta, apenas sinta o que te faz viver.

Um vício

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Ah o amor, tem coisa melhor? Não, não tem mesmo. A gente flutua, sonha acordado, canta (mesmo sendo a pessoa mais desafinada do mundo), faz um monte de bobeiras e tudo ainda, por incrível que pareça continua belo. O mundo é decididamente rosa.
Dizem que quando amamos sentimos borboletas no estômago, pois é, acho que já passei para um inseto maior no meu estômago, de tanto que ele revira quando apenas penso nele. Oh vida cruel, além de um bichinho no coração, agora tenho que agüentar um bichão no estômago. Não agüento isso, não vivo sem isso!
Todas essas músicas melosas que falam em amores conquistados, perdidos, sonhados, todas elas me lembram você. Já te conquistei, já te perdi quando louca te fiz chorar, já sonhei em te ter pra sempre (e cada vez mais fico vidrada nesse sonho. Possível? Tomara).
É impressionante como você me fez acreditar que casamentos são possíveis e me fez até, imagine só, eu que falava até para o vento que morreria solteira, você me fez querer casar, me fez imaginar nossa casa, nosso jardim, nosso cachorrinho, o Totó, a nossa geladeira cheia de guloseimas, o nosso banheiro com um monte de sabonetes Dove, a nossa cama grande e aconchegante, a nossa cozinha, os nossos filhos com olhinhos de bolinha de gude, os nossos netos, bisnetos...
Você me tirou de mim mesma, me transformou numa dessas menininhas que esperam seus príncipes encantados em um cavalo branco, que sonham em se casar de branco e com o vestido cheio de babadinhos. Você arrancou essa máscara que eu lutei tanto para manter, você apenas olhou pra mim e enxergou tudo que nem eu mesma havia visto.
Minha vida se resume nisso agora, imaginar nós dois velhinhos, nos amando como se fosse a primeira vez (que coisa brega né? Mas o amor é brega.).
Eu realmente devo estar louca, louca de amor, louca por esses olhos, por essas mãos, por essa boca, louca por mim, louca por você (não necessariamente nessa ordem). De tão louca eu tenho vontade de te engolir, pra você ficar mais tempo dentro de mim, pra te saborear em cada detalhe que cega e um pouco lerda eu deixei passar. Ah, como o seu gosto deve ser bom.
Você me viciou, é como uma droga, de segundo em segundo eu tenho que tomar, não uma dose, mas você inteiro, assim eu fico satisfeita até no segundo seguinte.

Pesadelo

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Não, não quero sonhar isso, não quero sequer um lampejo disto. Não pode ser assim, não pode!
Acordo, vejo que suei horrores, estou tremendo tanto que até a minha cama balança junto com o ritmo do meu corpo. Estou confusa, onde está você?
Pouco a pouco o sonho vai se formando em minha mente, e como numa explosão, tudo aquilo de que eu mais temia estava ali, me invadindo, me queimando me deixando sem ar e sem coração.
Eu te vi, te vi mais lindo do que nunca, mais feliz, como nunca esteve comigo, com um sorriso de dar inveja a qualquer um e com um brilho no olhar que o sol teria vergonha de expor seus raios.
Acompanho esse momento e percebo que a sua beleza não é pra mim, que o motivo dessa sua felicidade não sou mais eu, que esse sorriso não é direcionado pra mim e que esse brilho nesses olhos que eu tanto amo não me ilumina. Quem, quem é essa pessoa que merece tudo isso? Nenhuma mulher, além de mim, é digna de você.
Com uma dor que me estrangula, que me asfixia, que me mata, resolvo olhar pra a pessoa que você entrega todo esse amor, toda essa luz que eu seguia como um guia. Que estranho, será que eu bebi? Será que finalmente fiquei louca?
Eu estava preparada pra tudo menos aquilo, eu agüentaria uma mulher linda, com todas as qualidades que não tenho, mas não agüentaria aquela mulher, uma que eu conhecia mais do que bem. A mulher em questão era eu, eu, eu e eu.
Focalizei naquela estranha e ao mesmo tempo uma conhecida de velhos tempos, enquanto ele a abraçava, a admirava, a beijava, a amava. Percebi então, que realmente era eu, mas aquela dos velhos tempos, aquela em que sabia sorrir, aquela que ainda tinha brilhos nos olhos, aquela segura, aquela que amava.
Com horror, saí correndo da minha cama que agora estava fria, parecia com o meu coração naquele momento, me olhei no espelho, e mais uma vez foi com horror que não me reconheci, que diante de mim estava uma estranha.
Esse pesadelo foi um reflexo da insana realidade, um lampejo de um futuro que se eu não me encontrar, não me redescobrir, pode estar muito mais próximo. Como pode ser isso? Perder um grande amor pra você mesma? É sem dúvida cruel e esquisito.
Lavo meu rosto com a esperança da sujeira que se infiltrou nele sair com a água e o sabão. Depois de muito esfregar, vi que não era meu rosto que precisava ser limpo e sim o meu coração, a minha alma, o meu ser. Não é tarde de mais, nunca é tarde de mais, sempre há esperança, pelo menos é o que eu digo a mim na esperança de acreditar.
Não tenho mais vontade de dormir, estou com medo de me ver de novo e chorar por aquilo que perdi, mas que estou disposta a recuperar.

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Paranóia
Todo mundo tem paranóias não é mesmo? Uns têm com o seu cabelo, outros com o seu olho e até mesmo com o nada que pensam ser alguma coisa. É confuso.
Quando tenho minhas crises de carência (que, infelizmente, é uma paranóia muuuito grande) quero me perder no mundo e ao mesmo tempo quero ser encontrada por ele, quero que ele me magoe, porque sei que o magôo e ao mesmo tempo quero ser tão compreendida e aceita. É confuso, eu sei.
E daí? Eu me pergunto. E daí se eu tenho aquele abraço de urso? E daí se eu tenho aqueles olhinhos de bolinha de gude que tanto me fascinam? E daí se eu tenho aqueles lábios carnudos onde eu posso me perder nas mais variadas sensações e desejos? Nenhuma carência conseguiria me arrancar desse meu paraíso tão particular, o mundo poderia me devorar com toda a sua revolta que eu sentiria apenas o abraço, apenas o olhar, apenas o beijo, apenas ele, ele, ele, sempre ele!
Sempre ele, essa é a mais pura das verdades, e o alvo de minhas paranóias. Coitado, para me deixar um pouco mais segura, um pouco mais feliz tem que me dizer de cinco em cinco segundos que me ama, deve ser realmente cansativo, tento entender isso, mas quando sua voz chega ao meu coração, não quero entender mais nada. Ponto final.
Sabe como chamam isso? Completa burrice! Eu preferiria que ele me xingasse, que ele me mandasse calar a boca, porque já ta cansado de ouvir a mesma ladainha todo santo mês do que me chamar de meu amor, de minha linda e dizer que me ama, se ele ao menos mandasse eu calar a boca...seria um favor que ele faria a mim. Nem eu me agüento mais. Não dá pra fugir de si mesmo, infelizmente.
Quando a razão volta pra mim (se é que um dia eu a tive) eu vejo o quão burra eu sou! Nessa minha ânsia de querer sempre mais o amor dele, de querer me entupir com o seu cheiro, de me perder nos seus olhos, eu quase o enlouqueço, eu quase o faço ir cada vez mais longe de mim, eu quase o faço não me amar mais. Mas é só quase. Por alguma razão que desconheço, que nem ele sabe, esse cara de olhinhos de bolinha de gude, do sorriso mais perfeito e cativante, do cabelinho q enrola atrás de sua orelha, das mãos tão grandes que me aperta por alguma razão ele volta, por alguma razão ele vem pra mim com o maior amor do mundo no coração e um chocolate na mão. É sem dúvida loucura e delicioso, ou quem sabe simplesmente amor.
Digo a mim mesma que não voltarei a ter qualquer paranóia, de espécie alguma, seja ela qual for (nem com o meu cabelo!), uma paranóia traz a outra, uma mais profunda que a outra. Não adianta. Parece um parasita que espera a hora certa para se instalar e começar a te matar, pouco a pouco, é mais humilhante. Loucura.
No entanto, lá está ele, a me esperar como se nada tivesse acontecido, como se eu não o tivesse feito enxergar que ele está do lado de uma pessoa cheia de defeitos, insegura, burra, arrogante por pensar que somente ela consegue amar com tanta intensidade. Como pode ser isso? Aceitar-me assim, tão incompleta, tão tudo, tão nada. Ele me disse que é amor, acredito.
Acredito que ele me faz tão feliz que parece que roubei toda a felicidade do mundo, acredito que ele me ama como sou, acredito que quando ele me olha, ele vê a pessoa mais segura, mais inteligente, mais humilde, e ele me ama mais por isso. É tão estranho e tão reconfortante saber que mesmo sendo incompreensível, ele me compreende e pelo amor de Deus ele me AMA!

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